Sign In »
Register Now!
Help
Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните
пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но
не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него
кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче - казва задъхан типът - ще стигнем ли преди кръчмарят
да е затворил?
Вицове (дали ще са тъпи само от нас зависи)
#183
dynamix 
- in da mix
-
- Group: Members
- Posts: 4,795
- Joined: 12-July 05
- Gender:Male
- Interests:el music
Posted 01 February 2006 - 03:55 PM
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий
котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на
квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и
триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в
кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в
купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка
донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една
чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак
какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял
кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака,
оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд,
изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за
един месец.
- I poop too much.
- Well, maybe you're lactose intollerant.
- No. I poop too much, then I get tired.
- Well, maybe you're lactose intollerant.
- No. I poop too much, then I get tired.
#184
FataMorgana
- бла
-
- Group: Members
- Posts: 3,268
- Joined: 12-July 05
- Gender:Not Telling
- Location:София
Posted 01 February 2006 - 04:22 PM
Кхех, още педалски истории... да видим дали в емотиконската мандра има и котешки емотикони 
#185
The Bulgarian
- новинар
-
- Group: Support
- Posts: 3,711
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:с. Арнаутито
Posted 01 February 2006 - 04:43 PM
Say what? 
#186
antea
- irrational impulse
-
- Group: Support
- Posts: 2,930
- Joined: 11-July 05
- Location:Stereopark
- Interests:mind sequencies
Posted 01 February 2006 - 04:45 PM
тоя котешкият виц на dynamix си върви в комплект тематично и с ей тоя:
Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор.
Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”
-------------
The_Bulgarian, имаш ли си котка?
Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор.
Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”
-------------
The_Bulgarian, имаш ли си котка?
#187
The Bulgarian
- новинар
-
- Group: Support
- Posts: 3,711
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:с. Арнаутито
Posted 01 February 2006 - 04:49 PM
Две дори!
Предния виц го разказах току що на гаджето, но този ще и го спестя.
Предния виц го разказах току що на гаджето, но този ще и го спестя.
#188
Антония
- Perambulating
-
- Group: Members
- Posts: 759
- Joined: 13-July 05
- Gender:Female
- Location:София
- Interests:А*02, А*02<br />B*15, B*18<br />Cw*03, Cw*07<br />DRB1*1104, DRB1*120102<br />DRB3*0202<br />DQB1*03, DQB1*03
Posted 01 February 2006 - 05:59 PM
Старият скинхед дава акъл на сина си:
Вървиш си по улицата и срещаш странно облечен човек, с дълга коса, усмихва се и носи китара на гърба си. Този човек, синко, е хипи. Нито може, нито обича да се кара. Подобни хора трябва яко да пердашиш.
А сега си представи, че както си вървиш -- срещаш странно облечен човек, раздърпан, косата му стърчи във всички посоки и е боядисана в невероятни цветове. Това е пънк. Обича да се кара, но не му се отдава много. С такива може да се поразвличаш понякога и да ги ступваш.
Ако пък насреща ти се зададе дългокос човек в черни дрехи и с бира в ръка -- това е метъл. Не обичат да скандалничат, ама ако им се наложи -- отдава им се. По-добре не се занимавай с тях.
А съвсем различен е случаят когато си се мотаеш из гората и изведнъж отнякъде изниква дългокос човек в странни дрехи, усмихнат, с китара на гръб и тояга в ръка. Това е толкинист и е по-добре да не го бъркаш с хипитата...
Вървиш си по улицата и срещаш странно облечен човек, с дълга коса, усмихва се и носи китара на гърба си. Този човек, синко, е хипи. Нито може, нито обича да се кара. Подобни хора трябва яко да пердашиш.
А сега си представи, че както си вървиш -- срещаш странно облечен човек, раздърпан, косата му стърчи във всички посоки и е боядисана в невероятни цветове. Това е пънк. Обича да се кара, но не му се отдава много. С такива може да се поразвличаш понякога и да ги ступваш.
Ако пък насреща ти се зададе дългокос човек в черни дрехи и с бира в ръка -- това е метъл. Не обичат да скандалничат, ама ако им се наложи -- отдава им се. По-добре не се занимавай с тях.
А съвсем различен е случаят когато си се мотаеш из гората и изведнъж отнякъде изниква дългокос човек в странни дрехи, усмихнат, с китара на гръб и тояга в ръка. Това е толкинист и е по-добре да не го бъркаш с хипитата...
And you, you're just lucky to be here, aren't you?
#189
sasoh
- Здравейте, приятели!
-
- Group: Members
- Posts: 5,258
- Joined: 20-July 05
- Gender:Male
- Location:София
- Interests:software development music
Posted 03 February 2006 - 06:31 PM
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
--------
КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицoти си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
-------
KAK СЕ КЪПЕ ДЕТЕ (15г. Момче)
0.Пуска душа 20мин по-рано, за да се cгрее водата (ако не е на бойлер)
1.Съблича се свенливо в стаята (проверява дали е заключена вратата)
2. Слага си кърпа до кръста и ходи изгърбено, за да се фука с плочките пред тате.
3. Минава през коридора и влиза в банята незабелязано...
4. Сваля кърпата.
5. Изсира се както тате го е научил
6. Къпе се със съпун, слага и от шапоана на мама дето е за 20лв. просто, за да види каква ще му стане косата.
7. Пълни си устата с вода и плюе по тавана, за да установи дали мазилката ще падне след няколко дена.
7.1. Цели с погълната вода от устата, кенефа за развлечение.
8. Мисли си за briana banks и итресква една чикия.
9. Мие си *чишката*
10. Излиза след като са се развикали мама и тате около 10 пъти.
11. Прехвърчава стаите и се заглючва в стаята
12. Обажда се на гаджето и казва "току що излизам от банята" (гледа в тавана, дърпайки си пишлето)
------
KAK СЕ КЪПЕ ДЕТЕ (18г. Момиче, блондинка)
1. Пуска да пълни водата във ваната и отива да изпуши една цигара с кафе на терасата преди да се е прибрала майка й и да я набие.
2. След 15 минути отива в банята и установява че е забравила да запуши ваната, от което следва че няколко десетки литра са отишли в канала а ваната все още е празна.
3. Добавя си бележка "да не забравя" (да запуша ваната следващия път) и слага тапата. След което слага някъде бележника и забравя къде го е поставила.
4. Докато чака ваната да се напълни си избира кои прашки и поличка да облече след като излезе. Избира сините прашки (защото много слуша "Ще ти покажа мойта синя прашка...") и прозрачната бяла поличка дето Ваньо й подари за 15тия рожден ден.
5. Пуска чалгата в своята стая на максимално високи децибели и оставя всички врати отворени за да може да слуша от банята. Finally, скача във ваната. Решила е да вземе със себе си и сешоара.
6. Решава че докато се къпе във ваната е супер добра идея да си избръсне триъгълника, все пак Петя от съседния блок го направи още преди 2 месеца!!
7. Готова е с горепосоченото занимание и решава че е КУУЛ да си суши изрусената четина по главата докато се плацика във ваната пълна с косми и вода (не се знае съотношението).
8. От евентуална шокова терапия я спасява това, че мама и тате се прибират и се развикват за високите децибели (но не и за типа музика).
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
--------
КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицoти си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
-------
KAK СЕ КЪПЕ ДЕТЕ (15г. Момче)
0.Пуска душа 20мин по-рано, за да се cгрее водата (ако не е на бойлер)
1.Съблича се свенливо в стаята (проверява дали е заключена вратата)
2. Слага си кърпа до кръста и ходи изгърбено, за да се фука с плочките пред тате.
3. Минава през коридора и влиза в банята незабелязано...
4. Сваля кърпата.
5. Изсира се както тате го е научил
6. Къпе се със съпун, слага и от шапоана на мама дето е за 20лв. просто, за да види каква ще му стане косата.
7. Пълни си устата с вода и плюе по тавана, за да установи дали мазилката ще падне след няколко дена.
7.1. Цели с погълната вода от устата, кенефа за развлечение.
8. Мисли си за briana banks и итресква една чикия.
9. Мие си *чишката*
10. Излиза след като са се развикали мама и тате около 10 пъти.
11. Прехвърчава стаите и се заглючва в стаята
12. Обажда се на гаджето и казва "току що излизам от банята" (гледа в тавана, дърпайки си пишлето)
------
KAK СЕ КЪПЕ ДЕТЕ (18г. Момиче, блондинка)
1. Пуска да пълни водата във ваната и отива да изпуши една цигара с кафе на терасата преди да се е прибрала майка й и да я набие.
2. След 15 минути отива в банята и установява че е забравила да запуши ваната, от което следва че няколко десетки литра са отишли в канала а ваната все още е празна.
3. Добавя си бележка "да не забравя" (да запуша ваната следващия път) и слага тапата. След което слага някъде бележника и забравя къде го е поставила.
4. Докато чака ваната да се напълни си избира кои прашки и поличка да облече след като излезе. Избира сините прашки (защото много слуша "Ще ти покажа мойта синя прашка...") и прозрачната бяла поличка дето Ваньо й подари за 15тия рожден ден.
5. Пуска чалгата в своята стая на максимално високи децибели и оставя всички врати отворени за да може да слуша от банята. Finally, скача във ваната. Решила е да вземе със себе си и сешоара.
6. Решава че докато се къпе във ваната е супер добра идея да си избръсне триъгълника, все пак Петя от съседния блок го направи още преди 2 месеца!!
7. Готова е с горепосоченото занимание и решава че е КУУЛ да си суши изрусената четина по главата докато се плацика във ваната пълна с косми и вода (не се знае съотношението).
8. От евентуална шокова терапия я спасява това, че мама и тате се прибират и се развикват за високите децибели (но не и за типа музика).
#190
Human_Paun4o
- Advanced Member
-
- Group: Banned
- Posts: 3,157
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:ДонесеЛиБира
- Interests:низки
#191
fallte
- the world ends with me
-
- Group: Members
- Posts: 5,118
- Joined: 14-July 05
- Gender:Male
- Location:beyond the frontier
Posted 04 February 2006 - 03:35 PM
и са по-стари от българската държава -_-
My fellow Americans, I have not been entirely truthful with you. I did gegoogety that girl. I gesmogetied her geflagety with my googus. And I am sorry
#192
inhmn
- Ray
-
- Group: Members
- Posts: 6,325
- Joined: 22-July 05
- Gender:Male
Posted 04 February 2006 - 03:40 PM
ето един от "Всичко на масата" ( по памет обаче , че не ми се разгръща да го търся):
Някакъв пич кара през пустинята и гледа един мъж да подскача чисто гол със завързани ръце и крака. Спрял до него и го питал:
-Приятел , какво ти се е случило?
-Абе карам си аз камиона през пустинята и някакъв шибан стопаджия маха. Аз го качих , а копелето ме преби , съблече и изнасили. Направо ми пръсна задника.
-Кво да ти кажа... Днеска не ти е ден - казал нашият човек и взел да си разкопчава панталоните.
... в тон с 2-и
Някакъв пич кара през пустинята и гледа един мъж да подскача чисто гол със завързани ръце и крака. Спрял до него и го питал:
-Приятел , какво ти се е случило?
-Абе карам си аз камиона през пустинята и някакъв шибан стопаджия маха. Аз го качих , а копелето ме преби , съблече и изнасили. Направо ми пръсна задника.
-Кво да ти кажа... Днеска не ти е ден - казал нашият човек и взел да си разкопчава панталоните.
... в тон с 2-и
I'am a Moët Bellini all chilled up real nice
You are a Popov martini without any ice.
You are a Popov martini without any ice.
#193
Human_Paun4o
- Advanced Member
-
- Group: Banned
- Posts: 3,157
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:ДонесеЛиБира
- Interests:низки
Posted 04 February 2006 - 11:07 PM
AHAHAHAHAHAAHHAAHHAHA
Айде...и аз по памет
Доебало му се на едно овчарче...не може да гледа вече.Чудило се какво да прави,чудило се,попитало овчарите,да му дадат съвет.Те му казали да звеме една овца и да задоволи сексуалните си нужди.
Овчарчето така и направило.Хванало една овца и почнало да я чука,а овчарите му се смеят.
Ядосало се овчарчето и ги питало:
-Какво ми се смеете бе,нали вие ми казахте с овца!
А те:
-Да,ама избра най-грозната!
Айде...и аз по памет
Доебало му се на едно овчарче...не може да гледа вече.Чудило се какво да прави,чудило се,попитало овчарите,да му дадат съвет.Те му казали да звеме една овца и да задоволи сексуалните си нужди.
Овчарчето така и направило.Хванало една овца и почнало да я чука,а овчарите му се смеят.
Ядосало се овчарчето и ги питало:
-Какво ми се смеете бе,нали вие ми казахте с овца!
А те:
-Да,ама избра най-грозната!
#194
Tim_Logik
- .
-
- Group: Members
- Posts: 5,947
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Interests:KOH.
Posted 05 February 2006 - 05:01 PM
Пълният списък с комунистически лозунги и други от форума на Сблъсък:
Quote
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
Да покрием навреме младите кобилки.
Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение! (и до днес можете да го видите на кметството в град Ковачевица)
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)
С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)
Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
(В кебапчийница)
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков
Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи
Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Муамар Кадафи
Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Муамар Кадафи
Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
Муамар Кадафи
Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
/Лозунг (1985 година)/
Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)
Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)
Не давайте бакшиш на теляка! Той е достоен! (надпис в обществена баня)
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
Да покрием навреме младите кобилки.
Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение! (и до днес можете да го видите на кметството в град Ковачевица)
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)
С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)
Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
(В кебапчийница)
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков
Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи
Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Муамар Кадафи
Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Муамар Кадафи
Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
Муамар Кадафи
Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
/Лозунг (1985 година)/
Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)
Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)
Не давайте бакшиш на теляка! Той е достоен! (надпис в обществена баня)
"Имах същия, казваше се Владо и умря от старост миналата година."
NEVER FORGET!
NEVER FORGET!
#195
veso_peso
- Crawler
-
- Group: Members
- Posts: 5,282
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:София
Posted 06 February 2006 - 09:18 PM
На старица обрали всички зеленчуци от градината й и тя се оплаква на съседката:
- Навярно са били студентите! - предположила съседката.
- Не, не са - настояла бабичката. - Следите са човешки!
В университета.
- Професоре, не мога да си представя какво е това 7-мерна сфера?
- Елементарно, колега. Представете си N-мерна сфера. А сега си представете, че N е равно на 7...
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?
- Да - по какво е изпита?
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единият казва:
- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо ... то ще свикне ...
- Навярно са били студентите! - предположила съседката.
- Не, не са - настояла бабичката. - Следите са човешки!
В университета.
- Професоре, не мога да си представя какво е това 7-мерна сфера?
- Елементарно, колега. Представете си N-мерна сфера. А сега си представете, че N е равно на 7...
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?
- Да - по какво е изпита?
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единият казва:
- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо ... то ще свикне ...
Aggressive Wohlstandskinder Selbstgenannte Überflieger Religiöse Terroristen Polizei und Menschenschinder machen uns das Leben schwer Spießer und Moralfaschisten Gottesdiener und Propheten Stündlich neue Alltagskrieger Staatsbeamte und Soldaten müssen um ihr Leben beten Kein Platz für dieses Menschenheer auf zu neuen Heldentaten
#196
Cliff_Burton
- Дзен-лунатик
-
- Group: Support
- Posts: 2,168
- Joined: 12-July 05
- Gender:Male
- Location:ДАО
- Interests:математика, музика, ДАО
Posted 07 February 2006 - 05:07 PM
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
PEACE & LOVE
#197
veso_peso
- Crawler
-
- Group: Members
- Posts: 5,282
- Joined: 11-July 05
- Gender:Male
- Location:София
Posted 08 February 2006 - 02:56 AM
При китайския военен министър нахълтва разтревожен генерал и казва:
- Аятоласите ни обявиха война!
- О!!! Лошо. А те колко са?
- Около 5 млн.
- Хъм...А в кой хотел са отседнали?
Обява във вестник:
"Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия. Тел 166".
"Четете новия брой на сп. "Жените днес", за да научите:
как да се изкачите в служебната йерархия;
как да станете любимка на шефа си;
как, без да се натоварвате, да накарате колегите си да свършат и вашата работа...
...и други тайни на оралния секс."
- Аятоласите ни обявиха война!
- О!!! Лошо. А те колко са?
- Около 5 млн.
- Хъм...А в кой хотел са отседнали?
Обява във вестник:
"Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия. Тел 166".
"Четете новия брой на сп. "Жените днес", за да научите:
как да се изкачите в служебната йерархия;
как да станете любимка на шефа си;
как, без да се натоварвате, да накарате колегите си да свършат и вашата работа...
...и други тайни на оралния секс."
Aggressive Wohlstandskinder Selbstgenannte Überflieger Religiöse Terroristen Polizei und Menschenschinder machen uns das Leben schwer Spießer und Moralfaschisten Gottesdiener und Propheten Stündlich neue Alltagskrieger Staatsbeamte und Soldaten müssen um ihr Leben beten Kein Platz für dieses Menschenheer auf zu neuen Heldentaten
#198
forze
- Advanced Member
-
- Group: Members
- Posts: 2,543
- Joined: 14-July 05
- Gender:Male
- Location:София
- Interests:boza i keik.
Posted 08 February 2006 - 03:25 AM
Cliff_Burton, on Feb 7 2006, 05:07 PM, said:
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
...
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
...
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
ahhhhahhahah, ot 2 minuti nemoga da spra da se hilq
p.s. tva e v sledstvie ot " Във всеки дом добитък."
i get my kicks on channel six
#199
MrAK
- User Hostile Interface
-
- Group: Admin
- Posts: 2,360
- Joined: 13-July 05
- Gender:Male
- Location:София
Posted 09 February 2006 - 10:37 AM
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them:
-"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."
-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Quattro is just ze name of ze fokken automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."
- "You canta putathata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law."
- "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"
- "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 3 guys in a Fiat Uno"
The Italian Customs Officer stops them and tells them:
-"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."
-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Quattro is just ze name of ze fokken automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."
- "You canta putathata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law."
- "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"
- "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 3 guys in a Fiat Uno"
#200
Cliff_Burton
- Дзен-лунатик
-
- Group: Support
- Posts: 2,168
- Joined: 12-July 05
- Gender:Male
- Location:ДАО
- Interests:математика, музика, ДАО
Posted 10 February 2006 - 09:20 AM
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
PEACE & LOVE
